Histórias engraçadas envolvendo até a família do(a) amado(a), estratégias mirabolantes de disfarçar o odor, separações inesperadas e até prisão de ventre funcional fazem parte do dia a dia de um dos maiores tabus entre os casais.
Como é compartilhar aquele momento popularmente conhecido como número 2 e que nada tem a ver com o vinho, o perfume importado, a pele aveludada pelo creme hidratante de fragrância suave? Como lidar com o desconforto de um cheiro desagradável, como o do nº2, em início de relacionamento quando se está em uma viagem romântica num belo chalé com lareira?
Constrangimentos acontecem diariamente. O mais comum são tentativas mirabolantes de disfarçar o ato. É por isso que existe FreeCô, para proporcionar o bem-estar entre os casais que estão sempre coladinhos, oferecendo apenas o melhor da intimidade! <3
Como brincar não faz mal para ninguém, a seguir 10 personagens que você pode assumir para fazer o n°2 perto do(a) amado(a) com o intuito de reduzir os danos:
Super-Homem/ Mulher-Maravilha – arrume seu cabelo, jogue-o de um lado para o outro, tire um FreeCô pocket do bolso, borrife 5 vezes e saia com o peito estufado.
Contorcionista – faça o n°2 ao mesmo tempo em que aperta a descarga. Essa técnica exige flexibilidade, coordenação, equilíbrio e cuidado, muito cuidado. Dizem que controla os odores. 
Alquimista – acenda um fósforo, molhe o dedo, apague a chama e deixe a fumaça branca fluir pelo ambiente. Existe uma explicação química e fisiológica para o sucesso desta técnica.
Noiva – essa técnica é tradicional e existem versões. A noiva antes que protege sons. A noiva depois que ajuda a compor uma massa deslizante.
Alérgico(a) – durante a ação no momento mais crítico, espirre, se necessário, espirre novamente. Busque qualquer perfume no ambiente e borrife. Esfregue bem os olhos e o nariz. Saia do banheiro com os dois avermelhados, necessitando de cuidados e afastando a(o) amada(a) do banheiro.
Gasparzinho – fuja, desapareça, corra, role pelo chão, pule a janela, resolva o problema e volte como se nada tivesse acontecido. Quem? Eu? Onde?
Assumido(a) – teste a resistência da privada, vá até o final, quebre tudo, chame o(a) amado(a) para aquela longa conversa e compartilhe este momento, pergunte sobre o momento dele(a).
Falecido(a) – não saia do banheiro enquanto o odor estiver ali, nem que demore uma semana, fique firme na sua missão. Não esqueça o celular para digitar mensagens e navegar enquanto aguarda. Não emita sons. Mortos não falam.
Perfumista – faça tudo como manda o figurino, pegue o desodorizador de ambientes e dê aquela mesclada de fragrâncias que alivia a consciência e piora ainda mais a situação.
Fugitivo(a) – comece os trabalhos pensando em sua rota de fuga. Reflita bem se não é possível realizar a limpeza de suas partes sem encostar em nada, assim você pode sair correndo, antes que você mesmo possa sentir o cheiro da coisa.
Acho que ninguém quer passar por momentos como esses, né? Para isso, tenha sempre FreeCô na sua bolsa/bolso e você nunca terá que enfrentar o bicho de sete cabeças que é fazer o n°2 fora da sua casa. 🙂
